人生常常陷入困頓，充滿迷茫，苦于尋找答案。
然而許多事，不是想明白了才做，而是做了才明白。
本書是金惟純先生與兩個女兒的真實家書呈現。
六十封往來書信，是女兒與父親的情感聯結，也是父親對女兒成長的激勵與支持。
曾經支離的家庭對孩子造成傷害，兩代人成長背景下形成的迥異觀點無法融合，但當家人愿意共同修習交流，這些不愉快的經歷終化作人生的養料和可以引發大笑的回憶。
通過文字，金先生與女兒坦誠溝通，跨越成長鴻溝，治愈家庭的傷，彌補過往的遺憾。借助書信，金先生也向女兒們分享了自己的心路歷程，關于婚姻家庭、金錢事業、內心探索、生命狀態等給出誠懇建議。
這些愛意溫暖、人生智慧對年輕人和養育孩子的父母都有很高的學習價值。
每一次讀完都會深深治愈。
· 送給青年人的人生哲學。人生難免有“卡住”的感覺，面對專業選擇、事業方向、人生追求等，常常感覺進退兩難，不知何去何從，苦于尋找答案。金先生結合自己豐富的職業歷程和經驗總結，給出誠懇建議。
· 送給家庭的幸福之書。金先生經歷三段婚姻，曾經一次次支離的家庭，在不斷地全家共修中趨于圓滿。在這本書里，我們看到兩代人如何攜手治愈家庭的創傷，從內心分崩離析到相互撫慰，滿懷愛意溫暖，療愈內心。
· 送給為人父母者的養育心得。與孩子一起成長的過程，也是重新學習的人生旅程。這份難得的緣分，不要輕易錯過，更應充滿感激。面對兩代人的觀點分歧，看到他們如何面對觀點分歧，求同存異。
序一
金惟純｜
2022年初，我因工作的緣故長住北京，和在中國臺灣的大女兒質靈以及遠在美國的二女兒默藍相隔三地。在我的提議下，父女三人相約書信交流。接下來的一年，兩個女兒共寫了三十幾封信，我也一一回復，累積了十幾萬字。這就是本書的由來。
質靈出生于1987年，默藍出生于1997年，兩人相差10歲，成長經歷不同，關注的問題也不一樣。她們在信中的分享和提問，包括當前人生面臨的處境和困惑、父女關系一路走來的轉變與回憶、各自成長中留下的各種人生印記等，而我也在回信中交代了自己從小到大所見、所思、所感、所為。換句話說，是父女共同回顧了跨越七十年的時代變遷，也對未來即將面臨的諸多議題，提出了各自的觀點和解決方案。
在書信交流過程中，我對兩個女兒有了更深入的了解，有機會更完整地表達，甚至化解了過去留下的各種心結，整合了兩代人各個層面的諸多分歧，這都是其他交流方式做不到的。我個人在其中，收獲巨大。
我很感謝兩個女兒愿意“配合”爸爸做這件事，在今天的時代，這是很不容易的。而我們有機會做這件事，也是因為我在十余年前投入人生學習的旅程，學習傾聽、學習尊重、學習自我剖析、學習呈現脆弱、學習完整表達，并與兩個女兒一起練習的結果。
把父女書信公之于眾，出版本書，也有一點提倡恢復“家書”傳統的意圖。“家書”曾是中國人傳承家風的重要形式，留下了許多經典文本。在當今社會，父母子女相隔兩地者更甚從前，即便同處一室，往往也只剩下短信、視頻的問候寒暄，親子關系淡漠疏離，更別說什么家風傳承了。而我們父女三人，通過書信的形式交流，則似乎有點“共創家風”的味道。如果有人因為讀了本書，開始寫起家信來，那就是我們最期待發生的事。
年輕的讀者，可以參考女兒跟我寫信的方式，試著跟自己的父母寫信；年長的讀者，可以參考我跟女兒表達的方式，試著給自己的子女寫信。我們父女都從書信往來中受益頗多，覺得這是件值得花時間做的事，也懊惱為什么沒有早些開始做。
身為人父，我個人絕非典范。在兩個女兒的成長過程中，我曾漫不經心、自以為是、年少輕狂，以至于給她們造成了諸多創傷，也留下了不少遺憾。但我很慶幸雖然為時甚晚，仍有機會稍事彌補。在本書即將出版的此刻，當我想起兩個女兒，心中只有感恩：感謝你們，讓我今生有機會體驗做父親的感受、學習做父親的功課。
感謝好友樊登的鼓勵，感謝國文傳媒魯良洪董事長和光塵文化慕云五兄的支持，感謝參與本書制作的所有編輯。沒有你們，就不會有這本書。感謝所有讀這本書的朋友們，沒有你們，這本書就沒有價值。
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序二
｜金質靈
十年前，爸爸剛剛出完一本暢銷書。沒多久后的一日下午，爸爸真摯地對我發出了一個邀請：“有沒有興趣跟爸爸一起出一本書？關于我們父女的對話，一起探討生命中會觸及的重要事。相信真誠的親子對話會對人很有幫助。”
我當時激動且不可置信，受寵若驚之余，自我懷疑撲面而來：“我真的可以嗎？”
也許爸爸也不知道我是否能夠勝任與他平衡“對話”，但他希望我也可以展現自己的才華與可能性，所以放膽拿自己的信用和聲譽托住我，邀請我站上一個不是因為他、我以往不會有機會站上的位置，與他一起探討人生的重要課題。
然而最后的事實是，當時那“對話”，某種程度上來說確實“失敗”了。其原因不僅在于彼此的見識、觀念、想法、閱歷差距甚大，更在于在單刀直入的靈魂拷問前，我們才赫然發現，原來父女關系中有那么多的創傷埋藏在深處，在對這些污泥會浮現出來完全沒有心理準備的情況下，雙方紛紛“中箭落馬”：不是激動的爭論，就是潰堤的淚水；不是無奈的嘆息，就是冰冷的沉默……
對如實記錄的文稿我們都不滿意，寫作的過程也十分挫敗。就這樣，這件事默默擱置了一年。最終出版社建議把“父女對話”改成“親子問答”，決定把所有內容改成女兒相對比較“禮貌”與“安全”的提問，僅僅具有讓爸爸有個引子可以把他的智慧表達出來的功能，讓有緣人能夠看到這些內容。
雖然最終以單向的“問答”取代了雙向的“對話”，但父女都收獲了非常珍貴的禮物。原來真誠而平衡的親子溝通比我們想象的困難許多，不僅需要雙方都理性而優雅，更需要足夠的勇氣和智慧托住這個好的起心。也許我們確實很需要在生活中練習敞開且非暴力的“對話”，或者也許更深層次的部分是“好好面對這份關系”，好好去呵護我們之間這份帶有傷痛的愛，以及如何療愈并超越它。
如今，十年過去了，爸爸的書《人生只有一件事》大獲好評，我自然開心隨喜，在為爸爸歡呼之際，爸爸居然又提出了邀請：“想不想再和我一起寫一本書？”我心想：“什么？！不會吧？！”
我憂慮又會如之前合作的情形一樣，爸爸卻鼓勵我放膽再試一次。我的心里終于有個東西松開了，決定在爸爸的信任里縱身一躍，僅問道：“那這次，您覺得我們可以好好‘對話’了嗎？”
他說：“我們只要讓一切真實。讓我們保持真實，真實才是對人有幫助的！”
感謝光塵文化編輯的邀請，并在他們的發想和建議下，有了妹妹默藍的加入。
這十年間，我組成了家庭，成為妻子與母親，進入了人生新階段，對生命也有了不同以往的關注與洞察。特別感謝妹妹代表九○后提出那個年齡獨有的洞見，在這些對話中，我們更認識彼此，而我也在他們的對話中飽受啟發與觸動。
感謝過往的經驗累積，我們細心地討論著，該如何讓“對話”真正發生，而不再如以往般只有爸爸獨自輸出想法。分隔三地的我們決定以書信的方式展開交流，以“家書”的形式承載每個人的獨立思考；爸爸也給出了空間，希望由女兒們“主動”開啟任何想探討的生命議題。
如今身為人母的我，自以為能以成熟高雅之姿進行對話，或適時做個理性超然的聆聽者，卻不幸事與愿違，在多封書信寫作的過程中，我以止不住的眼淚凈化著自己，凈化著我們父女的關系，其中有感動的淚水，也有悲傷委屈的淚水。這出乎意料的內在流動，讓我特別慶幸，這一切是以文字的方式進行，得以溫柔無聲。
我這才領悟到，原來很多看似來自外部世界的糾結或痛楚，其實都取決于我解讀世界的方式，而真正的和解發生在內心，是與自己的和解。
沒想到，十年后的我，再次因與爸爸共同書寫，而重新脫去好幾層皮，得以從中蛻變、綻放。其中最大的收獲是，整個過程幫助了我，讓我成為一個越來越喜歡自己的“母親”。
我和女兒的關系更加美好自在了。我發現，原來想要改善自己和孩子的親子關系，其實首先要改善自己與父母的“親子關系”，或許，讓愛從上一輩的關系中流動至下一輩，才是最順暢省力的親子教育。
也許爸爸在邀請我們一起寫家書之際，就早已料想到了吧？沒辦法，這就是這位身為我爸爸的男人表達愛的方式！
如果閱讀本書的你，能夠從我們的生命書寫中得到療愈與支持，那真的就太好了！
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序三
｜金默藍
我爸很會講故事，我也很喜歡聽，總覺得應當予以記錄。
小學四年級時，記得有一回，我坐在爸爸沙發椅的扶手上，手里拿著一本筆記，說將來想當記者，希望采訪爸爸以為練習。他便很樂意地回答著問題，講各種故事給我聽。日后，即使上了大學，已經工作，也早已打消了當記者的念頭，我仍然時常打電話和爸爸聊天，聽他說故事。如今，還有未婚夫澔澔，也在一旁傾聽。
感謝編輯們的邀約，讓我有機會在此正式“采訪”爸爸，分享他的家庭閑談。唯一與兒時不同的是，如今的互動，不再是“單向問答”，而是“雙向對話”。篇幅完整的敘述，也讓我和爸爸能夠系統地、完整地表達想法。有了這種深度的交流，我們相互了解的程度因而更勝于過往。
書寫文字，是一種奢侈的行為。在當今世界尤其如此。在生活中，總有千頭萬緒在意識之間來往。這么想，那么想，好像怎么想都有道理，可是怎么想又都不服帖。多半的思考都產生于晨跑的半路上，或者地鐵里耳機的聲響中，又或者工作時恍惚的剎那間，而少有在深刻的沉思中。
用書寫的方式，我終于得以安靜地坐下來，將內在空間的雜物向白紙上一攤，盡收眼底，逐一拾起，細細觀察。有時，將看似矛盾的想法擺上相對妥帖的位置，便發現它們原來并存于各自的維度之上，其實沒有矛盾。有時，神來一筆，浮游的謎團便瞬間澄清下來。也有些事情，原本就是混沌，存在于半夢半醒的黎明世界，拒絕邏輯之管束，只有以靜默的姿態，聆聽其中的詩韻，才能卸下對其條分縷析的執迷。還有些事情，百思不解，如何整理、調節都感到難受，那么就去問問老人家罷了。無論如何，歸檔于紙本的念頭，暫且不再占用腦容量，心思自然清靜；而更重要、有用的結論，則通過書寫的過程，鑲入心坎。因此，寫“家書”給爸爸，對我而言是一個內在整理的過程。
感謝好友艾斯和奧爾加，數個周六陪我到圖書館寫信，這真是一段靜默美好的時光。有好友相伴，前往各自的目的地，不亦樂乎。
最后，想問問老天，我好像沒做什么特別的事情，卻擁有如此難得的話語權，該為讀者帶來什么呢？我什么也沒有，只是生在如此的家庭，有這么一個爸，這樣的姐妹，演出幾十億人海之中的一部人生戲劇而已。只希望也許可以為您，同行于紅塵之中的旅人，帶來一點共鳴、想象、正反面教材，或者茶余飯后的逗趣。
金惟純：祖籍浙江溫州永嘉縣，出生于中國臺灣，早年擔任中國臺灣大報主筆，被李敖先生譽為新聞界才子，馬英九先生稱為值得相交的好友。其后創辦中國臺灣《商業周刊》，發展為臺灣最大的傳媒集團。后金惟純先生致力于人生修煉，出版兩岸三地知名暢銷書《人生只有一件事》，創辦“一件事”學習中心，并主講一件事系列工作坊，發愿提升華人世界心性品質。
金質靈：金惟純大女兒，1987年出生于中國臺灣。三歲展露藝術天賦，專心于繪畫雕塑創作二十多年。28歲茹素，創立“共時間”純植物料理工作室，發愿自身的實踐可以啟發人們將覺知帶入日常飲食中。
金默藍：金惟純二女兒，1997年出生于中國臺灣。2014年獲得國際地理奧林匹克競賽金牌。畢業于加州大學伯克利分校。曾旅居多地，探詢各族群的生存之道和價值觀。過去三年服務于半導體產業。
序
序一（金惟純） 序二（金質靈） 序三（金默藍）
上篇：愛的流淌
第1封信｜你因愛而生?3
第2封信｜為人父母的課題?10
第3封信｜作為家長的樣子?18
第4封信｜尊重孩子的感受?27
第5封信｜健康的性與愛?38
第6封信｜在親密關系中共修?49
第7封信｜無關輸贏?56
第8封信｜溫柔的告別?67
第9封信｜“修”成正果?78
中篇：尊重選擇
第10封信｜不厲害也無妨?89
第11封信｜卸下枷鎖?98
第12封信｜自信與謙虛?106
第13封信｜與人相伴?113
第14封信｜在理想與現實之間?120
第15封信｜“非主流”的軌道?129
第16封信｜心中的“圣城”?137
第17封信｜不要抵觸商業?146
第18封信｜尋找事業伙伴?156
第19封信｜義無反顧就是正確的選擇?163
下篇：活好自己
第20封信｜走出童年的恐懼?175
第21封信｜找到自己的劇本?181
第22封信｜向內探索?188
第23封信｜當人生“卡住”……?196
第24封信｜時間的用意?225
第25封信｜把事“做進去”?236
第26封信｜人比錢“大”?242
第27封信｜成為一個完整的“人”?251
第28封信｜修習“歡喜心”?260
第29封信｜滿足需求的喜悅?268
第30封信｜意義是“活”出來的?278
后記（金惟純）
第28封信｜修習“歡喜心”
質靈的信
親愛的爸爸：
想跟您分享我最近對苦的體悟。
因為小時候的生命歷程，讓我對創傷與苦有很深的感受，從小我就需要學習如何應對傷害和在痛苦中快速恢復。生命第一次強烈地對生命提問，是七歲時哭紅了雙眼抬頭對著天大喊：“為什么？為什么我要被生下來？”如今回想，依然歷歷在目，更是好奇為何當時在生命最無助的時刻，幼小的我會抬頭問天，似乎是冥冥之中感覺有一個至高無上的存在，安排著這一切的發生，但是我不知道它是誰，也不知道這一切的安排有何用意。
成長的過程中，我看著苦在我的生命中以不同的方式顯化著，在身體上、面相上、健康上、情緒上、待人接物上，等等。過往我對苦的想象是，苦就像是沾在美麗白色洋裝上的污點。我對待苦的方式，是試圖找到這些污點出現的原因，還有消除它的方式。人生的最大成就感建立在把某些污點洗凈，直到看不出來曾經沾染過，然后可以放松自在地認證自己已經“洗清過往，恢復正常”。對于某些洗也洗不干凈的污點，就趕緊在污點上縫個口袋把它遮住。
過往的好幾年，不論我學習了多少方法和知識，我的目的只有一個，就是洗掉污點或挖掉阻礙我的爛瘡，讓我越來越干凈和正常。但是讓人毛骨悚然的是，不論我自認清理掉了多少創傷，多么用力用各種世俗成就來掩蓋我的痛苦，我終會不時地發現原本以為洗干凈的污點會慢慢地再次浮現。我對此的反應通常是震驚，我總自問：這個情緒/痛苦/反應已經過去了，為什么又來找我了呢？我以為我已經可以成熟而冷靜地面對某些事了，但是我居然還是會中箭落馬。
殊不知在這個過程中，我加諸了滿滿的自責在自己身上。原來這么多年看似在自我療愈的行為中，其實從沒有好好陪伴過自己，反倒是對自己的冷暴力與霸凌，迫使自己過上一個成熟、健康而正常的生活。
我很感謝生命的苦，無論我怎么掩飾和躲藏，它們總是會找到我，苦口婆心地告訴我，它們從來不曾離去過。不論我爬上了世界最高峰，下潛到海底最深的海溝，或是成為世界上最知名、最有錢的人，不論我有任何偉大的目標，不論這些目標最終達成與否，它們都會忠心地守候著我。不論我有多少朋友相伴，它們都會在朋友離去后的夜深人靜中前來拜訪我。
這幾年我才終于明白，原來它們會一直都在，因為它們是我的一部分。我不需要再挖、再清和再逃，我要做的只是欣然地接受。所有向外尋求的方法都不會真的填補起那個深不見底的黑洞，甚至更糟的是，洞越補越大。但是在深深地接納了苦將伴隨我生生世世的時候，我覺得好像有一塊巨大的石頭從肩頭落下，甚至難以置信的，幽默感會油然而生。我似乎可以輕易改變自己對苦痛的看法，而改變看法，正是緩解痛苦的有效方法。
如果我對苦和樂沒有分別心，不對各種情緒貼上標簽，我就可以在最悲傷的情緒中體驗到炙熱與頓悟，也可以在歡樂的體驗中看見空虛和恐懼。如果我對苦和樂的心態都是一樣的，我可以更自在無懼地過每一天，能好好享受孩子大哭的片刻，因為下一秒她也許就會再次天真地笑起來
這讓我更珍惜那些積極的片刻，因為一切都是會過去的，而讓人難忍的片刻也將不再像以往般難忍，因為任何處境都有我可以學習和珍視的地方。
最重要的是，因為有苦，我才始終有源源不斷想要解脫的渴望。這個渴望不會讓我在日常生活中滯留，好像有一條金絲線始終牽引著我，讓我別忘記要活出靈魂最美最有光的樣子。
親愛的爸爸，雖然以上都是對近年體悟的簡單論述，但都是女兒在一個個無法入眠的長夜，或滿是不安全感的畏縮中的體驗匯聚而來的靈光乍現，當然，其中的感受也發生在極度幸福的片刻中。
謝謝爸爸對生命不停歇的探尋，直視自己的苦和不堪，并邀請我們三個女兒和您一起勇敢地探索自己，所以給了我豐富的資源和空間去陪伴自己。
最近我開始感謝自己。感謝自己只是好好地活著；感謝自己一路支持自己到現在，不論經歷了什么都永不放棄；感謝自己的身體和每天所做的一切。即使是過往看似雞毛蒜皮的事情，我都試著感謝自己。
我第一次驚訝地發現，原來我一生等了最久的一個感謝，是來自我自己。感謝自己的力量，讓我感覺身心輕盈和自由。
爸爸，也謝謝您一生的經歷，讓您成了獨一無二的您。謝謝您當我的爸爸。想想那是多么珍貴而不容易的歷程，您也是匯集了一生的苦和美，并在每一個獨特的機緣下做了獨特的決定，所以我們有機會在此，決定要一起活出真實而炙熱的自己。我為此深深感恩。
現在的我總抬頭對著天說：“謝謝你，讓我出生，來到這個世界。”
質靈
（回信）
質靈：
很欣慰你對“苦”有這么深的感悟。你能從苦中解脫，不僅是對自己的救贖，也是對老爸的豁免。因為你幼年時的苦，肯定與老爸脫不了干系。謝謝你，勇敢的女兒。
從事實層面來看，老爸的童年肯定也是苦的。因此過去的我，相當自豪于自己沒被苦打敗。年輕時讀到尼采的一句話：“受苦的人，沒有悲觀的權利。”覺得那就是在說我，從此奉為人生圭臬。
我小時候在受苦的當下，總是忙著“自力救濟”，沒空咀嚼苦的滋味，反而練就“苦中作樂”的本事，即使知道違逆母命、放膽亂玩必有后果，仍奮不顧身，緊抓著當下的樂趣不放。
經典中有個故事，說一個人被猛虎追逐墜下懸崖，緊抓山壁上的樹枝吊在半空中。往懸崖下看，只見深潭中有蛟龍張大巨嘴，又發現老鼠正啃咬他緊抱的樹枝……此時抬頭卻看見樹枝上掛著蜂巢，他忍不住伸出舌頭，舔一口蜂蜜。
這故事，似乎在形容眾生愚癡，但我好像真的這么活著，因為“受苦的人，沒有悲觀的權利”。
年輕時的我，就這么不把苦當回事。可想而知，雖然沒被苦打倒，但也沒從受苦中長什么記性，甚至有時明知是火坑，仍一躍而下，還自比堂吉訶德。
就這么膽大妄為地活著，直到三十幾歲，在婚姻和事業上同時遭遇重大挫敗，受足了教訓，才終于學乖，開始學習不再“找苦吃”。從此以后，自覺人生邁入坦途，與“苦”這個字沒什么關系了。
但50歲后，諸事順遂，卻日漸覺得無聊。曾有人問我“你有煩惱嗎？”我說沒有。又問“你很快樂嗎？”我想了半天，卻答不上來。這就是我當時人生的寫照：沒什么苦，卻也沒有真正的樂。
直到走上了自我修煉的道路，在一次很深的探索旅程中，我試圖找尋自己還有什么“放不下”。后來發現，最放不下的，不是“名”“利”“權”“情”，而居然是“苦”。這個發現把自己嚇一大跳：我怎么可能抓住“苦”不放？我不是一向瀟灑，事過即忘嗎？但不得不承認，在表面多彩多姿的人生景象背后，好像有一層灰蒙蒙的背景，其中暗藏著若隱若現的苦澀滋味。
這就是為什么，即使諸事順遂、遠離煩惱，仍沒法真正自在歡喜的原因。
我到底抓住什么苦不放？
繼續深挖，追溯到童年，發現自己雖然善于苦中作樂，但其實苦的滋味已經暗中儲存于潛意識中，沉淀為生命的背景；再繼續深挖，居然浮現出一幅圖像：父親在家中點燃煤油爐引發爆炸而亡；當時母親大著肚子，而我是肚子里的胎兒。
當時的母親，新婚燕爾，懷胎待產，丈夫在自己眼前慘烈身亡。她感受到的驚嚇和悲痛，可想而知；所產生的絕望和無助，可想而知。而這正是我的“胎教”：我在胎兒期就已“與苦共存”，除了盡一切努力否認、忽視它的存在外，難道還有別的辦法嗎？我對自己的苦（包括別人的苦）無知無覺，我對人的死亡（包括親人的過世）無知無覺，真正的原因，難道始于胎兒時的震撼經歷？這個疑問的答案，很難用科學方法驗證，但我相信，極可能真的就是這樣。
有了這樣的認定，全然面對“苦”，于是就成了我無法逃避的人生課題，如何完整地體驗苦，然后活出完全不苦的人生，成了我為自己設定的目標。從此我打開覺察、認真探索、實時反饋，努力修習“歡喜心”，也的確感覺頗有進展。
我發現“苦”是恐懼、悲傷、憤怒三大原始情緒的綜合體，如果不面對、不接受，關閉了苦感的閘門，其他的感受，包括許多正面愉悅的感受，也會同時被關閉而不自知。我的感官系統在人生早期被自己如此對待，因而喪失了許多生而為人的感受，必須不斷以“戲劇性行為”來增強自己的感受，所以才會明知是火坑仍往下跳，諸事順遂，仍無歡喜心。
其實古今中外所有的修行法門，都離不開“苦”這個字。儒家說，天將降大任于是人，必先苦其心志；佛家說，生老病死皆是苦；基督教說，人有原罪，當然也必受苦……在人世間，在人的生命狀態中，“苦”絕非想象的那么簡單。也許承認自己對它的無知，才是最適合的做法。
親愛的女兒，關于苦，老爸和你一樣，經歷了“見山是山，見山不是山，見山又是山”的過程，對“苦義”的探索，迄今仍是“只在此山中，云深不知處”。我很高興你對此深有體悟，咱父女倆可以繼續分享，互相切磋。
爸爸
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