在本書中，作者通過對比上述正反兩方面的教育方式，主要介紹了什么是無效陪伴及其危害，什么是有效陪伴以及如何有效陪伴，結構簡單，邏輯清晰。
作者還大量引用自己在心理咨詢過程中的實踐案例，并提供了許多富有成效的教育實踐方法，具有很強的針對性和實操性，更適合普通讀者和家庭作為教育參考書。
本書為父母和孩子帶來了一種全新的相處之道，是一部系統指導父母改變教育方式的革命性著作。
養育孩子，許多父母有一種錯誤傾向——表面上陪在孩子身邊，實際上是“隱性失陪”。父母要么玩手機、追電視劇，要么做著自己的工作……當孩子想與父母溝通互動時，父母也只是心不在焉地應付。即使雙方近在咫尺，孩子也感受不到父母的關心與在乎。
這樣的陪伴是無效陪伴。時間長了孩子很容易出現性格孤僻、暴躁易怒、不愛交流等問題。雙方也親情淡漠、缺乏信任、難以溝通，成了兩個世界的人。最終，親子之間消極甚至破壞性的關系開始了。
有效陪伴不是空間上的共處和時間上的堆積，而是心與心的互通、行與行的互動，也就是“情緒同頻，關注同在，共同成長”——時時刻刻體會孩子的情緒，關注孩子的需求，參與孩子的活動，看到孩子的改變，收獲和記錄孩子成長中的點點滴滴……
父母的用心和參與度，是衡量陪伴是否有效的標準。這種用心和參與度，能讓孩子感受到父母的關心，體會到父母真切的愛，從而真正獲得安全感和幸福感。
在本書中，作者通過對比上述正反兩方面的教育方式，主要介紹了什么是無效陪伴及其危害，什么是有效陪伴以及如何有效陪伴。為父母和孩子帶來了一種全新的相處之道，是一部系統指導父母改變教育方式的革命性著作。
“去你的，爸爸！”這個小小少年膽大氣粗，眼睛里充滿了怒火。
“喬什，我告訴過你，別這么跟我說話。現在我們要和達菲博士談談你的成績。你在數學課上表現怎么樣？你媽媽說，她給老師發了郵件。她似乎很焦慮。”
“很好，我做得很棒！”
“是嗎？你的老師似乎不這么認為。”
喬什嘲弄和模仿式地回應說：“是嗎？你的老師似乎不這么認為。”
喬什的爸爸杰克對我說：“看，達菲博士，這就是我的下場。我提前下班，為了他坐火車過來，結果就是這樣。這孩子總是這樣！”
作為一個經驗豐富的心理醫生，我委婉地請杰克離開房間，想單獨和喬什談談。希望父子倆暫時分開，能讓事情平息下來。
“去你的！”爸爸離開的時候，喬什還沖著他嚷嚷。
我熱愛我的工作。
“你對爸爸太刻薄了，你不覺得嗎？”
“天啊，在我拋棄他之前，他早就把我踢出局了。我對天發誓。”
在我拋棄他之前，他早就把我踢出局了。哇！我知道喬什說的是實話。當我問他具體是什么意思時，他咆哮道：“一想到這些事兒就鬧心。他對我所做的一切評頭論足，就因為他有一次抓到我吸大麻，大概三個月前。從那之后，他對我就不再有說有笑了。以我上次的成績單為例，除了《現代歐洲》，我其他學科的成績都是優秀和良好，但《現代歐洲》是他唯一想談的課程。糟透了，伙計。他好像很討厭我。他曾經是個不錯的人！他以前很冷靜。而現在，我只想溜進屋里躲開他。”
這段對話發生在幾年前，那天喬什給我上了一課。坦率地說，從那以后，他的話一直縈繞在我的心間。我知道他很真誠，也很痛苦，他巧妙地把這種痛苦偽裝成了憤怒。他懷念那些“父慈子孝”的日子。他懷念他們過去在一起的快樂時光。在他眼前，在很短的一段時間內，他的爸爸開始了“無效管教”，越來越心胸狹窄，愛評頭論足，而且脾氣暴躁。爸爸失去了兒子的信任，兒子也失去了爸爸的關愛。心碎了一地。就像爸爸對喬什的行為感到困惑一樣，喬什也對爸爸的變化表示不解。爸爸什么時候變得這么愛生氣了？為什么爸爸總是那么嚴肅？持續不斷的“嚴刑逼供”是怎么回事？我們以前的快樂都去哪兒了？
所以，有時候喬什實際上放棄了掙扎，接受了已經改變的事實，由于某些原因，爸爸對他來說不再像以前那樣“有效”了。爸爸也對自己的“無效管教”聽之任之。隨著父子之愛和信任慢慢被侵蝕，他們之間的心墻也慢慢豎立起來。隨著每一次無效互動，這堵墻變得越來越高、越來越堅固。很快，這段曾經充滿關愛的關系充斥著憤怒、嚴厲和疏遠。父子沖突完全定義并吞噬了親子關系。大家可能對喬什和爸爸之間的家庭沖突場景司空見慣。如果是這樣，相信我，事情不一定非得這樣。
在那次與杰克父子進行過談話之后，我一次又一次地目睹了類似的家庭沖突。總的來說，我已經意識到，不是我們的孩子“不可救藥”，而是父母往往“先發制人”。我們帶著評判、恐懼和自負攻擊孩子。在很多情況下，我們都在進行“無效管教”，而我們的孩子也只是以牙還牙而已。
說明：為了保密，序言中所有人的身份信息都已做了更改。
約翰·達菲博士（Dr.John Duffy）
育兒和家庭關系專家。達菲博士是美國公認的育兒和親子關系專家、臨床心理學家。他在青少年、夫妻和家庭關系的臨床實踐等領域工作了近25年。其新穎和獨特的方法為成千上萬的個人與家庭提供了關鍵的咨詢服務,幫助他們找到了自己的立足點。他在工作中與各種成人和青少年打交道，專門幫助父母最大限度地滿足青少年的成長需求，并最大限度地減少他們與青少年關系中的沖突。
生活教練。達菲博士在許多領域為個人、團體和公司提供咨詢服務，包括情商和壓力管理、平衡工作和家庭、解決沖突、設定目標以及提升認知等諸多內容。他的客戶包括西爾斯、好事達、通用電氣、Household Financial、埃克森美孚、埃森哲、美國銀行和翰威特等。
知名媒體人。達菲博士是《史蒂夫·哈維秀》節目常駐育兒和人際關系專家，并常年為《赫芬頓郵報》《好管家》《紅皮書》《時尚》等報紙雜志以及精神分析治療中心、雅虎等網站撰文。他還接受過《今日秀》《福克斯新聞》《芝加哥論壇報》《赫芬頓郵報》《華爾街日報》《時代周刊》《芝加哥太陽報》等媒體的采訪。
暢銷書作家。著有《不缺席的父母》《10后孩子的養育法則》等作品。
托馬斯·費倫博士（Dr.Thomas Phelan）
費倫博士是國際知名的兒童教養專家、親子教育專家、注冊臨床心理學家、作家和講師，2002年榮獲美國國家親子出版獎金獎。他還是美國廣播和電視頻道的“座上客”，從1972年起，他躬身實踐，將“1-2-3魔法術”加以推廣。其撰寫的《魔法教養1-2-3》，是美國家庭教育領域的經典作品，至今銷量超過125萬冊，從而榮獲美國家庭教育出版物金獎。此外他還著有《青少年教養》《走過你的青春期》《都是“多動癥”惹的禍》《孩子的哭泣：“我什么都不是”》《美國中小學生專注力訓練課》《孩子的自尊革命》等作品。
概述
什么是真正的有效陪伴
激進的樂觀主義
足夠好的少年
我眼中的青少年
能力和韌性
試試這個冥想練習
第1部分 小小少年的狂野世界
數據太多，過濾太少
這里不是堪薩斯
青春期孩子的心理
社會安全感的缺失
脫離父母，告別昨天
青春期叛逆的本質
與孩子談談性
親密：不僅僅是勾搭
身體形象：更衣室霸凌
如何對待同性戀問題
第2部分 細數無效管教的損招
無效管教 1：說教
鮑勃的故事
無效管教 2：“替孩子過日子”
無效管教 3：管頭管腳
內幕消息
無效管教 4：窺探
無效管教 5：小瞧了孩子
小心措辭：不要嘲笑97磅重的體弱少年
無效管教 6：視而不見
何時尋求幫助
無效管教 7：評頭論足
你的育兒劇沒有觀眾
無效管教 8：抑制孩子成長
無效管教 9：溺愛
無效管教 10：過度放縱
“酷父母”：自由式家庭
無效管教 11：賄賂
無效管教 12：一個唱紅臉，一個唱白臉
爸爸們面臨的挑戰
無效管教 13：等待
第3部分 細品有效陪伴的妙招
有效陪伴 1：父母的自負心理戰
別扯到你自己身上
愿望清單
情緒管理的榜樣：原諒我，爸爸
挖掘你的直覺
有效陪伴 2：爭取加分項
給“情感賬戶”充值
簡單致謝
歡笑的多重好處
走出舒適區，陪孩子參加音樂會
有效陪伴 3：溝通和互動
有效陪伴和無效管教：音樂的力量
親子互動的其他方式
充分利用每一刻
親子和友誼
轉移能量
重啟溝通
讓父母少跟我啰唆
有效陪伴 4：呵護時刻
遠離手機
你會給孩子發短信嗎
向上看
有效陪伴 5：心態平靜，后果明確
紀律處分
懲罰、獎勵、后果
行為契約
行為契約范文
何時說不：聽從直覺
有效陪伴 6：頓悟時刻
喜愛和贊賞
每日冥想
找到強項所在的角落
支持孩子的興趣
與青少年對話
培養自控能力
如何教養“怪孩子”
轉向你的孩子
有效陪伴 7：改變自己
榜樣的力量
你是孩子的榜樣嗎
有效陪伴 8：拒絕無效陪伴，父母擔綱顧問
被震撼到了
有效陪伴效果佳
有效陪伴可以不完美
結語
作者小傳
致讀者
什么是真正的有效陪伴
青少年時期貌似和孩童時期大不相同，不是嗎？童年時期的許 多細膩、溫和、圓潤等特征已經被更具棱角的身體線條、肌肉、身高和發型所取代。在青春期前期，孩子的個性似乎更尖銳。十幾年來，他們一直笑容可掬，可如今，眉宇間承載著一股沉重、深沉和陰郁。你害怕孤獨或沮喪降臨到他們身上。他們的外貌變化，只是冰山一角，不是嗎？他們要做與眾不同之事，他們變得自負，喜怒無常，難以捉摸，讓人擔憂。他們肯定沒以前那么快樂了。他們與你的關系也沒以前那么和諧了。到底發生了什么？相比之下，到目前為止，你們在一起的生活幾乎是幸福的，充滿了樂趣和笑聲、學習和分享。而分享的部分，現在似乎真的缺失了。他們似乎真的不想和你說話，也不想與你分享。他們貌似在疏遠你、回避你。他們的臥室是一個保險庫，里面裝滿了你不再知道的秘密和謎底。你發現自己處于一種矛盾的境地，為失去一個非常活躍的人而悲傷，而這個人，你能聽到他打呼嚕、打電話，或者大步走向樓上的浴室。你會感到無力和恐懼。你聽過，也讀過，對青春期的恐懼會貫穿孩子的生活。但你總以為自己的孩子會幸免于此，結果還是如期遭遇。然而你內心深處知道事情不一定非得這樣。
如果你產生了共鳴，那就對了。縱然這種情況已經持續多年，同樣的情況在你與你父母的關系中發生，也在他們與他們父母的關系中發生，你這么想，那也對了。不一定非得這樣。我寫這本書是因為我看到了家庭的變化。在我的工作中，我很幸運地目睹了青少年及其父母以健康的方式重新建立聯系，為各方面的成長創造了條件。是的，撫養青少年的差事，有時會困難重重，但我知道，如果以截然不同的正確方式感知這些年的歷程，你可以重新找回自己的方向和位置，再次邂逅歡樂的時光。
但我發現，事實上，我們中的許多人總體上對青少年抱有偏見。每個星期，我都會和前來尋求幫助的父母交談，他們經常擠眉弄眼地解釋自己的困境：“嗯，你懂的，青春期的孩子……”通常，人們的假設是：一旦孩子跨入青春期，他們就變得對立、挑釁、難相處、不值得信任、不懷好意。人們將這一切都歸罪于他們的年齡。實際上，這是他們無法控制的事情。有時候，我覺得我們對青少年的刻板印象比其他任何群體都嚴重。總的來說，這些偏見是不正確的。我們的每個孩子都是一個獨立的個體，有著他自己的背景故事和環境細節，這些都成就了他現在的獨特個性。但是，沒有一個青少年是壞孩子，他們都不是壞家伙。我們知道，在內心深處，即使是孩子最消極的行為，也暗示著某種東西，而不是與生俱來的邪惡。
盡管如此，我還是看到一些父母像對待陌生人一樣對待自己的孩子。我看到一些父母很少對自己的孩子表現出積極的尊重。我常常在想，父母們是否還記得自己也曾是十幾歲的孩子，也曾穿梭于跟現在的自己一樣疲憊不堪的父母和其他不信任自己的成年人周圍。我們現在都已經為人父母，不能這么快就忘記過往。
現在，我不確定的是，為什么我們覺得有必要緊緊抓住青春期的恐懼呢？難道這是一種文化嗎？每個人對青少年都有恐懼感，所以，青春期恐懼已經成為一種育兒文化，我們也許還可以從中找到一些慰藉。當事情出了岔子的時候，該文化為我們提供了一個借口，比如，“嗯，就像書里說的，她處于青春瘋狂期，我能怎么辦呢？”不管怎樣，我認為，如果我們改變觀念，把我們的青少年視為與眾不同的個體，那么，管教他們就不會那么令人生畏，而是會變得更加愉快。大家一起共勉吧！
傳統觀念認為，青少年缺乏溝通能力，他們常常完全不和父母交談。然而，根據我的經驗，我發現父母對撫養青春期孩子的焦慮往往會讓父母變得更加焦慮，以至于孩子基本沒有機會與父母親密接觸。我認為，通常情況下，對于青春期的孩子而言，如果父母不愿意傾聽他們的心聲，不愿意與他們進行恰當且有效的溝通，他們會做出反應。喬什和爸爸的情況就是如此。事實上，多年來，有很多青少年向我表達了這種情緒。父母們都在評判自己的孩子，希望他們成為與自己不同的人。父母經常擔心這些事情：他們的孩子對學校不感興趣，經常參加聚會，或者玩電子游戲的時間太長。父母對孩子評頭論足，會給親子關系增添感情包袱，往往限制了親子溝通的影響力，削弱了自己享受親子互動的能力。
青少年覺得自己被忽視、被誤解，父母因孩子的變化和自己作為父母的突然“失效”感到困惑。于是，父母采取無效管教，青春期孩子便以牙還牙，這就開啟了消極且破壞性極強的親子交流惡性循環。
我可以想象，一些家長讀到以上內容時會想：這是什么意思？我一直陪伴在我孩子的身邊呀。我開車送他去各地，指導他的球隊，問他學校的事兒。但是，這些都不是真正的“有效陪伴”。如果你想讓他們改變自己，如果你非常苛刻，還吹毛求疵地評判他們，如果你的焦慮一直盤踞在內心深處，那就不是真正的陪伴。
有效陪伴的父母愿意與青春期的孩子討論問題，提供解決難題的建議和方法，但不是非要求孩子這樣做。他們允許孩子犯一些錯誤，并設置約束，主要在健康和安全方面做出努力。他們從不說教，隨叫隨到，但沒有控制欲。他們有自知之明，在與孩子相處時能控制自己的情緒。他們是無條件地愛和擁抱孩子，也樂于接受新的、不同的思維方式。因此，他們既不殘忍也不輕蔑。這樣的父母很有趣，能在緊張的僵局中給人帶來輕松感。這說明，他的陪伴絕對沒有任何條件。有效陪伴的父母會培養出優秀的孩子、青少年和成年人。
我認為，我們現在有一種傾向，即父母過度管教和時刻監管自己的孩子，且不能充分欣賞孩子。試著改變你們親子關系的狀態吧。作為父母，如果你能做到這一點，就可以和孩子享受一種健康的、令人滿意和興奮的新型親子關系。這種關系的基礎不是恐懼，而是激進的樂觀主義。隨著孩子13歲生日的臨近，我們都可以松一口氣了。
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