作者的散文幽默風趣，畫面感極強；帶有大俗大雅的趣味和喜氣洋洋的語感，她的注意力很特別，有一種瑣碎的精致。但她對小細節的洞察和解讀，常常讓人眼前一亮。她會在你放松警惕時，突然竄出一句讓你驚異的話，那句話中，至少有一個詞用得很突兀，但很準確，準確得像個怪物，像個女巫。那是一種睫毛般的敏感和鋒利，一閃，就沒了，她又恢復了松弛和慵懶。
放蕩的內心
某公脫口道：你這樣的寫作者內心是放蕩的。
也許我當時臉上登時露出吃驚，他所以急忙忙補了道歉，承認唐突，又預備竭力解釋。然而我吃驚并不吃驚于他唐突，而是為他的剔透 痛快。
他說得沒錯，寫作者內心可不就是放蕩的，而且得放蕩到怪誕的地步，才有自由。
這放蕩跟世俗所指的道德敗壞沾點邊兒，寫作者在生活中一定有道德上的麻煩，他一定不斷為此付著代價，他的價值觀一吐露就一定是在找啐。畢竟世俗對一個感官充分工作、官能超常發達的人是不待見的吧？
聲色二字表面上是客觀中性的陳述，其實已經定罪了。但寫作者的放蕩比世俗的道德敗壞更遼闊更兇猛，因為寫作者有視一切不當為正當的恬然，同時又有譏諷一切正當為不當的冥頑心，又有脫離秩序、擾亂秩序、激怒秩序的下流需求，還有一種由常年不耐煩而積累起來的豁出去了。
這放蕩會造成一陣陣饑餓，我總以饑餓的目光注視著生活。
我貪看自然景色，光風霽月浮翠流丹，貪看世事，荒誕滑稽離合悲歡。
我驅動全體身心迎接這世上的物象，我急于同林下清溪，三月薰風，同美者的美、同智者的智，發生關系。我也哆哆嗦嗦地情愿品嘗苦澀或者灼痛，生活的美和生活的磨難本就骨肉難離。
我需要生活給予我飽脹感。我需要體內最空曠的地方逐漸被瓷瓷實實地填滿，充盈的信號傳遞到心肺，在所有的血管中奔流，淹漫過我的發膚，再從每一個毛孔蒸騰出去，我渴望被這樣美妙的飽脹感云苫霧罩著。
這放蕩也會造成偏狹隔絕，因為總要對整個時代的熱烈召喚裝作我這會兒沒在。而耽迷于我寂靜的亭子間秘境。一下午，一通宵，成天成天，我把光陰浪擲在我那些不關鍵、不重大甚至不相干的嬉戲上，無數次我從那些人生所謂關鍵時刻、事關重大中走神兒溜號，多少年來我一直遮掩著玩物喪志的生活作風。
這放蕩還會造成懷疑，會想退縮到人群的邊緣扭頭朝外看向更遠，會想遺落在隊伍的末尾拖累大家奮進，會想悄沒聲兒繞到自己身后，靜靜地、冷冷地看一會兒這肢語復雜的背影。
人到中年，原以為今后一切都可宿定，好吃什么口味，配穿什么款式，梳什么頭，背什么包，娃兒怎么帶，枸杞怎么喝，日子怎么過，原以為今后一切都可宿定。但因為放蕩造成的懷疑，每一天每一刻，沒有一樁一件能定。
生活對我來說依舊是聞所未聞見所未見，不得不戰戰兢兢盡量地記載下來。
放蕩的內心
某公脫口道：你這樣的寫作者內心是放蕩的。
也許我當時臉上登時露出吃驚，他所以急忙忙補了道歉，承認唐突，又預備竭力解釋。然而我吃驚并不吃驚于他唐突，而是為他的剔透 痛快。
他說得沒錯，寫作者內心可不就是放蕩的，而且得放蕩到怪誕的地步，才有自由。
這放蕩跟世俗所指的道德敗壞沾點邊兒，寫作者在生活中一定有道德上的麻煩，他一定不斷為此付著代價，他的價值觀一吐露就一定是在找啐。畢竟世俗對一個感官充分工作、官能超常發達的人是不待見的吧？
聲色二字表面上是客觀中性的陳述，其實已經定罪了。但寫作者的放蕩比世俗的道德敗壞更遼闊更兇猛，因為寫作者有視一切不當為正當的恬然，同時又有譏諷一切正當為不當的冥頑心，又有脫離秩序、擾亂秩序、激怒秩序的下流需求，還有一種由常年不耐煩而積累起來的豁出去了。
這放蕩會造成一陣陣饑餓，我總以饑餓的目光注視著生活。
我貪看自然景色，光風霽月浮翠流丹，貪看世事，荒誕滑稽離合悲歡。
我驅動全體身心迎接這世上的物象，我急于同林下清溪，三月薰風，同美者的美、同智者的智，發生關系。我也哆哆嗦嗦地情愿品嘗苦澀或者灼痛，生活的美和生活的磨難本就骨肉難離。
我需要生活給予我飽脹感。我需要體內最空曠的地方逐漸被瓷瓷實實地填滿，充盈的信號傳遞到心肺，在所有的血管中奔流，淹漫過我的發膚，再從每一個毛孔蒸騰出去，我渴望被這樣美妙的飽脹感云苫霧罩著。
這放蕩也會造成偏狹隔絕，因為總要對整個時代的熱烈召喚裝作我這會兒沒在。而耽迷于我寂靜的亭子間秘境。一下午，一通宵，成天成天，我把光陰浪擲在我那些不關鍵、不重大甚至不相干的嬉戲上，無數次我從那些人生所謂關鍵時刻、事關重大中走神兒溜號，多少年來我一直遮掩著玩物喪志的生活作風。
這放蕩還會造成懷疑，會想退縮到人群的邊緣扭頭朝外看向更遠，會想遺落在隊伍的末尾拖累大家奮進，會想悄沒聲兒繞到自己身后，靜靜地、冷冷地看一會兒這肢語復雜的背影。
人到中年，原以為今后一切都可宿定，好吃什么口味，配穿什么款式，梳什么頭，背什么包，娃兒怎么帶，枸杞怎么喝，日子怎么過，原以為今后一切都可宿定。但因為放蕩造成的懷疑，每一天每一刻，沒有一樁一件能定。
生活對我來說依舊是聞所未聞見所未見，不得不戰戰兢兢盡量地記載下來。
放蕩的內心
某公脫口道：你這樣的寫作者內心是放蕩的。
也許我當時臉上登時露出吃驚，他所以急忙忙補了道歉，承認唐突，又預備竭力解釋。然而我吃驚并不吃驚于他唐突，而是為他的剔透 痛快。
他說得沒錯，寫作者內心可不就是放蕩的，而且得放蕩到怪誕的地步，才有自由。
這放蕩跟世俗所指的道德敗壞沾點邊兒，寫作者在生活中一定有道德上的麻煩，他一定不斷為此付著代價，他的價值觀一吐露就一定是在找啐。畢竟世俗對一個感官充分工作、官能超常發達的人是不待見的吧？
聲色二字表面上是客觀中性的陳述，其實已經定罪了。但寫作者的放蕩比世俗的道德敗壞更遼闊更兇猛，因為寫作者有視一切不當為正當的恬然，同時又有譏諷一切正當為不當的冥頑心，又有脫離秩序、擾亂秩序、激怒秩序的下流需求，還有一種由常年不耐煩而積累起來的豁出去了。
這放蕩會造成一陣陣饑餓，我總以饑餓的目光注視著生活。
我貪看自然景色，光風霽月浮翠流丹，貪看世事，荒誕滑稽離合悲歡。
我驅動全體身心迎接這世上的物象，我急于同林下清溪，三月薰風，同美者的美、同智者的智，發生關系。我也哆哆嗦嗦地情愿品嘗苦澀或者灼痛，生活的美和生活的磨難本就骨肉難離。
我需要生活給予我飽脹感。我需要體內最空曠的地方逐漸被瓷瓷實實地填滿，充盈的信號傳遞到心肺，在所有的血管中奔流，淹漫過我的發膚，再從每一個毛孔蒸騰出去，我渴望被這樣美妙的飽脹感云苫霧罩著。
這放蕩也會造成偏狹隔絕，因為總要對整個時代的熱烈召喚裝作我這會兒沒在。而耽迷于我寂靜的亭子間秘境。一下午，一通宵，成天成天，我把光陰浪擲在我那些不關鍵、不重大甚至不相干的嬉戲上，無數次我從那些人生所謂關鍵時刻、事關重大中走神兒溜號，多少年來我一直遮掩著玩物喪志的生活作風。
這放蕩還會造成懷疑，會想退縮到人群的邊緣扭頭朝外看向更遠，會想遺落在隊伍的末尾拖累大家奮進，會想悄沒聲兒繞到自己身后，靜靜地、冷冷地看一會兒這肢語復雜的背影。
人到中年，原以為今后一切都可宿定，好吃什么口味，配穿什么款式，梳什么頭，背什么包，娃兒怎么帶，枸杞怎么喝，日子怎么過，原以為今后一切都可宿定。但因為放蕩造成的懷疑，每一天每一刻，沒有一樁一件能定。
生活對我來說依舊是聞所未聞見所未見，不得不戰戰兢兢盡量地記載下來。
故園風雨前，70后。軀體借寓在上世紀末的老樓里，精神好像也沉迷于寂靜狹小的一偏。世界變化那么急卻不大理會它，作為活人有點兒失職。又絕不淡泊，物質非物質的惦記著太多。但所有欲望歸納下來，無非愛草木，恨流年。
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