傳統社會給媽媽這個角色賦予了偉大、完美、堅強等價值，媽媽們很容易忽略與自己的關系，迷失自我，失去自信，內心跟隨外界的評價飄來蕩去，彷徨無措。最后，可能不自覺地把親子、婚姻等家庭關系搞成一團亂麻。
期望借著《你是好媽媽，更是你自己：放下對完美媽媽的執著，找回你的生命彈性》，讓媽媽釋放自己，學會放下，獲得一點與自我和解的空間。
為什么媽媽特別容易迷失自我？
跟朋友談到“人”與“角色”要分開看待的議題，尤其是“媽媽”這個角色，“媽媽”角色中最傳統的形象，就是家庭照顧者，不管對象是孩子、公婆，還是病重的丈夫。
有朋友提到，成為家庭照顧者，是因為“愛”，至少剛開始是這樣。“愛”本來是一種“情感”，一種“心甘情愿”，可是到最后，常被當成一種“責任”。愛一旦成為責任，在現實生活中，就會接近“有功無賞，打破要賠”的狀態。
在社會上常有各種對母親形象的歌功頌德，學校也教育我們要尊重母親。但回頭去看那些幾乎被遺忘的日常，其實會有不小的落差，因為人性是，如果平常就能輕易享受到某些服務，慢慢會變成習慣，但因為某些原因“服務中止”了，怒氣就來了！
而且有個很微妙的地方是，我們一般在社會上接受的服務，大致上不管是商家還是消費者，對于商家服務的時間與商品，大概會有個基本概念，大約知道在哪個點之后，就可能是消費者要求太多了。
可是家庭照顧者提供的“服務”，常常沒有具體的工作時間與可量化的商品可以定義。家庭照顧者不是只要讓孩子順利長大或老人家痊愈了，工作就告終了。家庭照顧者常常是永遠的責任制，即使孩子長大回家，有事時常常還是第一個找老媽；外宿或成年的子女打電話回家，如果是爸爸接起來，超過半數家庭的爸爸很快會說：“等一下，我叫你媽來聽電話！”然后等媽媽講完電話，爸爸會再問媽媽：“孩子打回來是有什么事？”
也就是說，家庭照顧者的責任幾乎無期限，而且售后服務也要周全。還有，老人家的身體狀況，本就是日漸衰敗，即便病愈，也要注重平時的保養，所以還要帶老人家出去活動活動。以“媽媽”為主力的家庭照顧者，心頭常常壓著重擔放不下來。
此外，家庭照顧者的“服務”，不是只有照顧好生理層面而已，連心理層面都被認為是照顧的范圍。例如照顧孩子，會希望孩子快樂；照顧老人家，自然期待能討老人家歡心。
家庭照顧者表面上是付出了自己的時間與精力，事實上，看不見的成本很高，包括經濟上的依賴，因此沒有安全感；擔心自己常年在家，沒有工作能力，沒有自信心；工作瑣碎、重復、被輕視，容易煩躁，又沒有成就感；如果沒有善盡照顧之責，還會有罪惡感，更可能承受親戚、街坊的指責與議論……
雖然不見得在臺面上明擺著提出來討論，但是在華人文化中常有個刻板印象是“女性很細心，也比較有愛心，很適合擔任家庭照顧者的角色”。所以，在家庭分工的時候，女性的選擇就被限制了，然后整個文化塑造，女性得要借著照顧他人的行為，來獲得肯定與自我價值感。
偏偏我曾遇到有些女性，講得直白一點，就是不適合當媽媽，但又當了媽媽。這其中有很多原因，社會壓力是很難被忽略的一個。刻板印象不能套在每個人身上，換個角度來說，也有男性很適合當家庭照顧者，可是就傳統的家庭分工來說，男性如果沒工作待在家里，會承受一些異樣的眼光。
很多時候，女性“自愿”成為家庭照顧者，里面包含了許多先天設定。有些女性是在婚后才有機會清楚認識到，自己真的不適合這樣的角色，可是擺脫不掉，或者說，要付出相當大的代價才能少扮演如此的角色。
第一章 關于媽媽
媽媽們都有個通病，只要你說了哪樣菜好吃，她們就頻繁地煮那道菜，直到你厭煩地埋怨了為止。其實她這輩子，就是在拼命把你覺得好的，給你，都給你，愛得不知所措了而已。
——張愛玲
媽媽的情緒風險
當媽媽之后的幸福再也不同
媽媽的兩面為難
一忍就忍了一輩子
一切如常便是祝福
為什么我沒有母愛？
如果不是為了小孩，不想結婚
生孩子對婚姻與媽媽本身的挑戰
生了孩子之后自然就會當媽媽？
有小孩才像個家，關于這一點你問過小孩了嗎？
那縈繞不去的酸臭味
邊上廁所邊安撫孩子的媽媽
或許越想要當好父母，越沒辦法放手讓孩子飛翔
要求就是一種家庭勞動
您做好家務了嗎？
您喜歡母親節嗎？
被自己的孩子看不起，應該如何調適心情
你不需要成為什么我們才愛你，我們愛你，因為你就是你
當媽媽其實是一種心情
小事也會壓死人
亂糟糟但舒服的居家媽媽
把功課做好是誰的責任
如果給媽媽一天時間，她會怎么用？
如何做一位有自我價值感的媽媽？
……
第二章 關于女人
總之，所謂婚姻并不只是一對相愛男女的結合。他們相互間扮演著父親、母親或朋友的角色，必要時各自展現出孩子般天真幼稚的一面，如此等等都是婚姻的組成部分。如果沒有這些，恐怕很難稱得上是真正的婚姻。
——渡邊淳一
第三章 關于女孩
關系就是一面鏡子，透過這面鏡子我會看到自己的真相，但是大部分的人并不喜歡自己的真相，于是便開始修正這面鏡子所映照出來的狀態。努力成為什么東西，只會制造問題——不論自覺或不自覺。
——克里希那穆提
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