一位做母親的心理學博士充滿智慧的育兒真經
一部培養有責任、有能力兒童的革命性指南
溫和親切的敘述，珍貴而簡單實用的育兒策略和技巧，
讓父母與孩子輕松建立安全、健康的親子關系。
根據大腦發育最新研究成果和無數父母的親身經歷，勞拉馬卡姆博士經過長期深入研究和實踐，總結出一套既簡單又高效的育兒方法。她的原則是：伴隨孩子帶來的真實而持續的變化，首先建立親子情感聯系。當你和孩子建立起關鍵的情感聯系之后，便無需再對孩子威脅、嘮叨、懇求、賄賂，甚至懲罰。
本書分為“自我調整”、“培養親情”、“引導而非控制”三大部分，這既是本書的三大特色和基本理念，也是讓父母循序漸進的三大階梯，即父母首先需要解決自身的問題 ，其次建立起理想的親子關系，然后才可能采用高效的育兒技巧。這本革命性指南可以幫助父母更好地理解和管理自己的情感，針對學步期到中學階段的兒童，通過合理的限制、換位思考和清晰的交流，書中提供實用高效實用的應答措辭和教子方案，培養具有自律品質的孩子。
做平和父母的秘訣： 最重要的規則是針對父母，而不是針對孩子 如果你已經厭倦了親子沖突和孩子的憤怒行為，正在急切尋找正確的理念和方法，本書將是你的最佳選擇。 只要轉變固有的思維，掌握書中介紹的高效育兒技巧，以積極和正確的方式培養你的孩子，你的孩子就會有責任、有能力并且充滿快樂。 本書規則與方法輯要： 培養孩子的十條規則： 培養優秀兒童最重要的規則是針對我們的，不是針對孩子的。我們應以承擔父母的責任為出發點，最終實現強化親情的目標，這是最重要的規則。 1. 最重要的育兒技巧：自我管理。 2. 最重要的育兒責任：做孩子的支持者，不要放棄他。 3. 最重要的育兒秘訣：紀律。 4. 從未被人提起的孩子的需求：找一個安全的地方，向專心“傾聽”的你表達內心的感受。 5. 孩子渴望你的理解：他還是個孩子，已經做出了最大努力。 6. 最有用語錄：不要帶個人感情色彩。 7. 局面難以控制時，請你牢記：孩子的所有不當行為都是因為他們的基本要求沒有得到滿足。 8. 最優秀的育兒專家是誰？你的孩子。 9. 唯一永恒的規則是什么？變化。 做平和父母的秘訣： 最重要的規則是針對父母，而不是針對孩子 如果你已經厭倦了親子沖突和孩子的憤怒行為，正在急切尋找正確的理念和方法，本書將是你的最佳選擇。 只要轉變固有的思維，掌握書中介紹的高效育兒技巧，以積極和正確的方式培養你的孩子，你的孩子就會有責任、有能力并且充滿快樂。 本書規則與方法輯要： 培養孩子的十條規則： 培養優秀兒童最重要的規則是針對我們的，不是針對孩子的。我們應以承擔父母的責任為出發點，最終實現強化親情的目標，這是最重要的規則。 1. 最重要的育兒技巧：自我管理。 2. 最重要的育兒責任：做孩子的支持者，不要放棄他。 3. 最重要的育兒秘訣：紀律。 4. 從未被人提起的孩子的需求：找一個安全的地方，向專心“傾聽”的你表達內心的感受。 5. 孩子渴望你的理解：他還是個孩子，已經做出了最大努力。 6. 最有用語錄：不要帶個人感情色彩。 7. 局面難以控制時，請你牢記：孩子的所有不當行為都是因為他們的基本要求沒有得到滿足。 8. 最優秀的育兒專家是誰？你的孩子。 9. 唯一永恒的規則是什么？變化。 10. 最重要的規則：始終與孩子保持溝通，永遠不要放棄你對他的愛，哪怕一會兒都不可以。 兒童情商培養七步法： 1. 承認孩子的觀點，充分表達同情。 2. 允許孩子表達情感，甚至包括限制性行動時。 3. 對孩子問題行為背后的需求和情感做出反應。 4. 當你不能滿足孩子的某一要求時，應該承認它，并通過“愿望滿足”方式予以支持。 5. 通過講故事的方式，讓孩子理解自己的感受。 6. 指導孩子解決問題。 7. 游戲指導。 替代威脅的十二種好方法： 1. 讓孩子解決問題。 2. 雙贏合作。 3. 講話方式要帶有邀請成分。 4. 賦予權力。 5. 重新要求。 6. 游戲轉換。 7. 通過身體接觸和游戲交流，轉移他的抵觸情緒。 8. 根據他的要求做出承諾。 9. 滿足他的真實需求。 10. 讓孩子自己決定。 11. 使用理性思維。 12. 了解問題的根本原因。 當孩子從追求興趣，克服不可避免的調整，并從中獲得樂趣時，就會產生卓越動機。除了尊重、無條件的愛和“腳手架”支持以外，如何幫助孩子發現追求卓越的樂趣呢？ 1. 肯定快樂本身的價值。 2. 肯定孩子影響世界的能力。 3. 幫助他處理挑戰，培養自信。 4. 鼓勵孩子所做的努力，不要過分注重結果。 5. 自我鼓勵指導。 6. 幫助孩子探索自己的愛好。 溺愛孩子的家長，經常匆忙干預，幫助孩子解決問題，避免讓他們遭遇痛苦經歷。但是，這種做法會阻礙孩子獨立探索，而獨立探索正是實現卓越的關鍵因素。那么，如何以折衷方式培養孩子的毅力呢？ 1. 認可孩子的努力價值，將其視為學習機會。 2. 充分準備，避免失敗。 3. 支持，但不“救助”。 4. 幫助孩子從失敗中汲取教訓。 5. 當孩子遭遇挫折時，要予以理解。 我們應該如何培養孩子，讓他們對自己的選擇和對外界的影響承擔責任？孩子不喜歡我們一味的溺愛。與所有人一樣，他們需要感覺他們對這個世界很重要，他們的一生將做出積極貢獻。孩子需要認識自己的責任心——對需要做的事情，做出有意義的回應。責任心可以確保他們的自尊和生活意義，使他們以負責任的方式處理客觀世界遇到的問題。具體怎么辦呢？ 1. 為孩子提供機會，讓他們為公共利益做貢獻。 2. 與孩子一起工作。 3. 不要簡單地發號施令，鼓勵孩子思考。 4. 樹立責任和義務的榜樣。 5. 讓孩子為損害的物品承擔責任。 6. 孩子陷入困境后，不要匆忙提供幫助。 7. 永遠不要給孩子貼上不負責任的標簽，即使在你的腦海中也不要這樣做，我們對孩子的看法都是自我實現的預言。 8. 告訴孩子，他們不僅擁有做人的權利，還擁有做人的義務。
勞拉 馬卡姆博士（Dr. Laura Markham）：目前盛行的“父母和孩子并重”理論的主要倡導者，美國頗具影響力的育兒網站AhaParenting.com創始人兼總編，該網站為父母提供從孩子降生到十幾歲的全方位育兒指導。勞拉擁有哥倫比亞大學臨床心理學博士學位，曾為無數家庭擔任育兒指導工作。她是兩個孩子的母親以及九個孩子的姑媽。她著述頗豐，在多家網站發表數百篇育兒文章，還擔任Mothering.com和Pregnancy.org網站的指導專家。勞拉博士通過AhaParenting.com網站提供“點撥忙碌父母”的郵件服務。
序言 我們養育的是孩子，不是鮮花
引言：平和父母的秘訣
三個重要理論
本書的獨特之處
你可以做一位更加平和的家長
擁抱大愛
第一部分：自我控制
1.平和父母培養快樂兒童
為人父母的首要責任
打破循環：自我療傷
如何管控你的憤怒
如何不再對孩子吼叫
孩子失控時，父母如何保持鎮定 序言 我們養育的是孩子，不是鮮花
引言：平和父母的秘訣
三個重要理論
本書的獨特之處
你可以做一位更加平和的家長
擁抱大愛
第一部分：自我控制
1.平和父母培養快樂兒童
為人父母的首要責任
打破循環：自我療傷
如何管控你的憤怒
如何不再對孩子吼叫
孩子失控時，父母如何保持鎮定
教育孩子和自我修養并舉
培養優秀兒童的十條規則
第二部分：培養親情
2.平和父母和快樂兒童的精髓
為什么親情是快樂育兒的訣竅
伴隨孩子成長的親情
嬰兒期（0-13個月）：塑造大腦
跚學步期（13-36個月）：構建安全依賴
學前期（3-5歲）：開發獨立性
小學期（6-9歲）：為少年期打好基礎
親情基礎
如何與孩子建立更深層次的聯系
如何判斷你與孩子的關系需要發揮作用
與頑劣兒童建立聯系
行動指南
孩子的情感銀行賬戶
特別時刻有什么特殊之處？
強化和提升親子關系的日常習慣
利用親情讓孩子在清晨離開家門
利用親情讓孩子順利入睡
成為出色傾聽者的十條途徑
如何讓孩子聽我講話？
當孩子沉默時
當你和孩子處于負面狀態時
第三部分：引導而非控制
3.孩子的自我管理：情感引導
為什么要進行情感引導？
情商與兒童成長
嬰兒期（0-13個月）：一條信任的基本原則
學步期（13-36個月）：無條件的愛
學前期（3-5歲）：移情作用
小學期（6-9歲）：情感的自我意識
情感引導基礎
兒童如何開發情商
移情作用，情商的基礎
孩子的情感背包
理解憤怒
滿足孩子最深層次的需求
頑劣兒童的情商引導
行動指南
兒童情商培養七步法
利用情感引導克服憤怒
孩子有所表現但不哭喊：建立安全
與孩子嬉戲：情商游戲
其他資源：解決兄弟沖突的話術
4. 教育有表現欲的孩子：不敢訓誡
訓誡與懲罰骯臟的小秘密
兒童成長指導
嬰兒期（0-13個月）：移情導向
學步期（13-36個月）：避免權力沖突
學前期（3-5歲）：學習自我管理
小學期（6-9歲）：培養積極習慣
通過移情作用設定限制：基礎篇
嚴厲與寬容的平衡點
能不能打孩子？
吼叫是否屬于新型體罰？
從“禁閉”到“解禁”
結果真相
積極教育是否適用頑劣兒童？
行動指南
如何設置移情限制
如何幫助試探限制的孩子
放棄威脅：十二種優秀替代方法
如何調解沖動行為
利用3R鼓勵孩子進行補救：反思、修補、責任
預防性“維護”
孩子“越線”怎么辦？
其他資源：話術
5. 讓孩子獲得快樂和自尊：卓越引導
何謂卓越引導？
伴隨兒童成長，培養卓越能力
嬰兒期（0-13個月）：蓓蕾科學家
學步期（13-36個月）：DIY：開發應對能力
學前期（3-5歲）：通過解決問題，實現自我進步
小學期（6-9歲）：探索激情
卓越基礎
鼓勵進步
如何培養毅力
提供建設性反饋
如何避免“直升機式”教育
如果孩子沒有自然開發卓越品質怎么辦？
行動指南
創造一個沒有責備的家庭
發展責任心
培養良好判斷力
沒有眼淚的家庭作業
相信你的孩子和自然的力量
后記
何時尋求專業援助
未來在你手中
致謝
延伸閱讀
索引
你可以做一位更加平和的家長
營造一個充滿愛心、同情心、不尖叫、不主觀判斷的家庭環境，不僅對孩子是一件禮物，也是我送給自己的一件禮物。我獲得了大幅進步，不僅表現在育兒方面，而且體現在自身修養上。非常感謝勞拉馬卡姆博士，她是我生命的指路明燈。
——詹妮弗，四個孩子的母親，年齡分別為16歲、12歲、9歲和6歲
通過Aha！Parenting網站和私人指導，我幫助了數以千計的父母，本書是對我工作成果的總結。我學習的專業是臨床心理學，專攻兒童成長和育兒問題。我曾長時間思考如何幫助孩子茁壯成長，并實際指導父母培養快樂、心理健康和富于自律品質的兒童。
指導的父母親越多，我越堅信，所有父母都竭盡全力培養孩子。但是，大多數父母都沒有獲取必要信息的渠道，所以也無力幫助孩子成長為一名優秀公民。事實上，有不少父母聽到了一些不好的，甚至破壞性極強的建議，結果育兒過程變成了一場痛苦的戰爭：
“如果你不讓他哭喊，他怎么學會自我安慰？”
“盡可能多地表揚他，告訴他，他很優秀！”
“哦，她心情不好……趕快，分散她的注意力！”
“孩子在超市發脾氣時，最好的處理辦法是什么？告訴他，你要回家，然后離開。相信我，他會跟著你走！”
“她在故意折騰你。”
正如我即將解釋的那樣，今天許多常見的育兒方法都制造了不必要的矛盾，加劇了孩子與父母之間的緊張關系。有人說，我們應該控制孩子的行為。但是，到底應該怎么控制？只有孩子很小時，強硬才會起作用。如果我們忽視孩子行為背后的需求和情感，問題就會進一步惡化。與此同時，不知不覺間，我們還傷害了所有父母都希望孩子擁有的健康情感品質。更為糟糕的是，這會損害我們對孩子的理解。如果我們違反作為父母的本能——通常是要求我們對孩子的需求做出反應，我們的內心就會變得冷酷。無數父母告訴我，他們希望孩子出生前理解本書闡述的理念。《父母平和，孩子快樂》就是要幫助你與孩子建立不同凡響的關系，與此同時，培養快樂、自律、情感健康的公民。
擁抱大愛
無論你是在尋找指導育兒決策的科學成果，思考如何處理一項具體挑戰，還是為孩子憂心如焚，本書正是你需要的。沒有人能夠始終如一地保持平和，否則所有人都得到了啟迪。每當你決定以更多的同情對待自己和孩子時，你的內心就越平和，也更加快樂。
在閱讀本書的過程中，一定要堅定信心，肯定自己沿正確方向所做的每一個微小的進步。一切變化都是一步一個腳印地實現的。生活是具體片段的緩慢積累，每個片段都為我們提供了沿正確方向前進的機會。即使我們對今天發生的幾件事情調整反應方式，我們也會發現自己正在沿著新的方向前進。不知不覺間，我們已經進入了一番全新的天地。
我們都希望孩子親近我們，尊敬我們，當我們離開后，他們能繼承我們的愛。我們都希望孩子長大成人以后，能夠憑借我們賦予他們的“根和翅膀”幸福生活。當他們回首童年，能夠想起充盈的愛和父母開心的笑聲，讓他們充滿自信，充滿開拓精神。在孩子童年的每一天，你都在為他們創造這種美好的未來。
世上沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。但是，世上有無數生活在大愛之中的家庭。本書將幫助你創造這樣的家庭。
孩子失控時，父母如何保持鎮定
當孩子情緒失控時，我發現我總是想離他越遠越好，與他們思想共鳴實在太難了。
——勞拉，兩歲孩子的母親
由于缺乏經驗和認知能力，孩子會經常情緒波動。如果此時我們能保持鎮定，就能幫助他們發展自己的神經系統，促使他們控制自身情感。但是，大多數人發現，當孩子無法控制自己時，我們很難在思想上與他們保持一致。于是，我們內心便出現了一種沖動，希望大聲吼叫，“不！”
不，我現在沒有時間處理這事！
不，你讓我感到難堪，人們都在看我們！
不，我到底做錯了什么，他又這樣大發脾氣？
不，她為什么這樣對我？
不，為什么你就不能乖一點兒，按我說的去做？
瞧啊！大多數人小時候就意識到，我們的情感沒人重視，我們的感受甚至是危險的。所以，當我們的孩子情緒失控時，我們內心的 “小我”便被激活。危險信號燈亮起。與其他情況一樣，當危險迫近時，我們就會產生恐懼感。我們的第一個念頭就是逃跑，或者勃然大怒。我們希望孩子閉嘴，或者我們變得不知所措。
我們能不能理解孩子，允許他釋放所有情感？即使孩子的發泄對象是我們，我們能不能不帶個人色彩，接受他們的行為？對于大多數父母來說，這有點兒難度。我們所有良好的愿望都飛出了窗外。
然而，每個孩子都經歷過無數恐懼、憤怒、挫折和哀傷。他們需要表達這些感受，并希望我們傾聽。隨著時間的增長，這會讓他們真誠面對自己的情感，更加有效地進行管理。事實上，我們是孩子的榜樣。通過觀察我們如何控制自身情感和行為，孩子也會學習控制他們的情感和行為。
那么，我們到底如何才能消除我們對孩子情緒波動根深蒂固的反應模式，更加有效地幫助他們呢？
承認你的情感。我們面對孩子原始情感產生的恐懼實際與我們的童年經歷有關。將其斬草除根的唯一途徑是，觀察兒時它對我們的影響。對你不斷上升的怒火說，“謝謝你在我年幼時保護了我。我現在已經長大成人了。這些感受已經沒有問題。”
提醒自己這并不嚴重。“孩子情緒波動時，我這樣反應十分自然。無論發生什么，我都能處理。”這并非威脅，對方是你心愛的寶貝，他現在需要你的幫助。如果你的內心不斷發送警報，告訴它你稍后再處理這一問題，現在不會處理。
提醒自己表達情感是件好事。無論如何，你的孩子都會感受這些情感。唯一的問題是，你是否允許孩子將情感表達出來，或者你是否告訴他們，這些情感是有害的。一旦孩子感到這些情感，它們便會煙消云散。（如果你有所懷疑，只是因為他原來壓抑了情感，現在沒有預兆突然爆發，使他產生了相應表現。）即便你不能完全贊同，當孩子情緒失控時，請你盡量避免脫口說“不”，而是說“是”，就像其他情況下孩子需要你的幫助一樣。
消除壓力。你沒有必要一定糾正孩子或者解決問題。你需要做的只是保持關注。孩子并不真的想要那只紅杯子，也不是他哭喊著想要的其他東西。他需要的是你的關愛，滿足他所有糾結的情感。他的失望、憤怒和痛苦？這些都沒有問題，你只需對他表現出關愛，一切都會煙消云散。
深呼吸，然后選擇愛。我們所做的每一個選擇，從核心來看，不是為了愛，就是出于恐懼。讓你對孩子的愛為你提供選擇愛的勇氣。不僅要愛你的孩子，而且要愛你兒時的自己，以及現在作為父母的你。堅持深呼吸，提醒自己，“我要選擇愛”。太粗俗？研究表明，這樣做是有效的。不過，你還可以輕松發現另外一個有效咒語：“這件事也會過去……我順利度過了童年，我的孩子也會……我能處理這一問題……”選擇任何一種對你有效辦法。
包容情感，不要行動。如果你愿意，可以以后再做。或者，就在幾分鐘后，當你鎮定下來以后再采取行動。然而，現在，你需要感受情感。借助呼吸度過這段時間。如有必要，可以默念情感的具體名稱。當然，它就是“憤怒”。然而，憤怒的下面又是什么？傷害？恐懼？失望？注意你身體的感受。
保持簡單。如果孩子需要你見證他宣泄情感，要讓他明白，盡管他擁有如此多的負面情感，他仍然可愛。試圖解釋、討論、懊悔、指責、建議、分析他情感波動的原因，或者試圖對他進行“安慰”（“好了，好了，不用哭，夠了”）只能阻礙他正常的情感流露。不要強迫他使用語言進行表達，在情緒如此波動的情況下，他無法使用自己的理智。當然，你希望對他“引導”，但是這個過程需要再等一等。在他安靜下來之前，孩子什么都無法學習。你無需多言。你的鎮定，愛撫的口吻才是最重要的。或許，你可以這樣說：
－你是安全的。我就在你身邊。
－我聽到了。每個人都有哭泣的時候。
－你讓我離開，我就向后退一點。你現在心情不好，我不能讓你一個人留在這里。
－當你調整好心態，我會在這里對你熱情擁抱。
尋找一個處理情感的方式。沒有什么比作為父母更能激發真摯情感了。你也需要宣泄情感，在不采取行動的前提下，借助呼吸感受并控制情感。有人通過寫日記表達情感，有人通過哭泣釋放壓力，你還可以通過向他人傾訴進行宣泄。傾訴對象應拒絕為你提供建議。當你承認想要將孩子往墻上撞，或者將他一人留在雜貨店，傾訴對象不會驚慌失措，他們知道每個人都有過類似想法，你不會真的付諸實施。聽到你的表述，傾訴對象不會因此懷疑你和你的孩子是否心理正常。他們會允許你哭泣，他們會關愛你，就像你關愛孩子一樣。
對于父母來說，這是一份苦差事，但是對于孩子卻十分有益。好的方面是，如果我們“接納”孩子的所有情感，他們就會嘗試以健康方式進行管理。事實上，在你從愛出發面對孩子的每一次“發脾氣”，孩子充分宣泄情感后，心情就會大幅改觀，你也會馬上看到積極效果。這是無條件的愛發揮的作用。
教育孩子與自我修養并舉
當我聽到馬卡姆博士說，育兒的同時要確保你自己的杯子裝滿，我的生活發生了重大轉折。如果一天開始時我們內心空虛，我們就沒有東西可以給予孩子。所以，以某種方式振奮精神很重要。于是，我每天早晨六點起床，獨自一人出去散步。它讓我充滿活力，精神集中，做好迎接一天的準備，有能力滿足孩子的要求。與朋友相聚也很重要，所以我在教會中加入了一些小組，確保大家都能獲得“快樂時光”。
——阿曼達，兩個孩子的母親，分別為四歲和一歲
對于所有父母來說，最重要的品質是什么？耐心。然而，努力保持耐心也是一種信號，你的杯子已空，你正處于危險之中。意志并不能讓我們走得很遠。真正有益的做法是，確保你的杯子永遠是滿的，確保你有足夠的快樂和時間與孩子一起分享。孩子們喜歡與我們快樂相處，他們也會變得更加快樂，也更愿意配合。
如果你經常發現自己感到憤恨、空虛、疲憊；如果你的腦海中總是充滿對孩子的負面想法；如果你經常對孩子吼叫，你很有可能患上了我所說的SAP紊亂癥——育兒圣壇上的自我犧牲。這是因為，我們忘了給予自己充分的關注。感到自己的權利被剝奪并不是一件好事。它會扼殺我們天生的樂趣。這種情況對孩子也不好，他們不得不面對充滿怨恨、消極、沒有耐心的父母。（他們的表現怎么可能變好？）
從根本來說，只有你自己才能決定如何度過短暫的人生。在彌留之際，如果終生愁苦，你只能歸罪于自己。成年的奧秘在于，我們一直在成長。為人父母迫使我們教育孩子的同時，也要教育自己。如果你到了生育年齡，你的父母已經履行了生兒育女的義務。現在，這一責任已經落到了你的肩上。對于剛剛出生的寶貝，你必須傾注全部的愛。關愛自己的同時，我們也完成了育兒角色的轉變，生命也進入了一個新階段。
這是否意味著，你應該告訴孩子，讓他們忘記自己的需求，你的需求應該放在首位？當然不是。育兒的關鍵在于撫養孩子，這就意味著，你要關注他們的愿望，并確保滿足。畢竟，你已經成年。但是，只有我們正確“養育”自己，才有能力成為一名平和的父母。
一方面，你需要更改自己的行為方式：一天之中，通過一些微小細節培養自己。另一方面，你要改變自己的心態：獲得內心的平和。具體做法是，在一天之中，在照料孩子的同時，利用一切機會照顧自己。滿足孩子和我們自身的需求。不利的方面是，這樣做需要付出努力。但是，這種努力——以充滿同情的方式，在內心擁抱自己的努力——能夠促成我們質的轉變。下面是具體做法：
養成一天之中盡可能多地傾聽自己心理需求的習慣。做一次深呼吸，讓氣息流遍你的全身。吸入鎮定，呼出壓力。關注自身是我們都需要的一種根本的“精力集中”方式。
當你感到極度疲憊時
關注重要的事情。你的孩子是否吃飽了？你是否擁抱了他們，是否告訴他們，你非常愛他們？孩子能感覺到我們的疲憊和精力分散，并通過行動表達，所以擁抱還可以讓他們重返最佳狀態。
尋求支持。育兒是人類面臨的最為艱巨的工作。我們都需要更多支持。正如作家安妮拉莫特所說，“通過出色的幽默和無數小技巧，讓你和你最心愛的心靈患者順利度過每一天。”我并不是指給孩子提供更多餅干。可以嘗試給配偶的一個甜蜜的吻（即使現在的婚姻狀態并不美滿）。孩子的一個熱情擁抱（即使他并不完美）。找一位知己，向他傾訴育兒的艱難（對方不能越俎代庖，試圖解決你和你孩子的問題）。
自我支持。像對待你愛的人一樣，坦誠與自己交談。在房間內張貼勵志語錄，鼓舞士氣。將盤子暫時留在水槽中，痛痛快快地洗個熱水澡。給自己一點兒時間，認認真真地欣賞日落。睡覺之前，找出三件事情表揚自己。確保足夠睡眠。
亡羊補牢。如果事情搞砸了，也沒有關系。借此機會，將其作為人生教訓，承擔成年人的責任，真誠道歉、調整和修補關系。如果你愿意從兩面看問題，愿意敞開心扉，每一次危機都可以演變為增進親情的機會。
重新來過。如果你發現自己提高了嗓門，馬上停下來，深呼吸，然后說，“噢，對不起，我不應該那樣說……我們再來一遍……我的意思是說……”你在為自己的不當行為承擔責任，你的孩子也不會認為自己很糟糕。你為他們做出了榜樣，他們也會糾正自己的行為。
表揚孩子。雖然孩子讓你非常生氣，他身上總有讓你喜愛的品質。當你注意到這種品質后，就好像告訴他，“繼續努力。”他會像鮮花一樣盛開。
不要帶著情緒走開。孩子希望通過你認識自己最優秀的狀態。如果他發現你放棄了他，他也會自暴自棄。他是否迷失了方向？將他引向正途。不要和他一起在錯誤的道路上走下去。用你的愛擁抱他，他會向你靠攏，重新回到正確的軌道。
始終選擇愛。只要認真觀察，你會發現生活充滿了選擇。你是否應該對孩子嚴厲一點兒？你很擔心，如果對他不嚴厲，他就不會積極學習。你是否應該告訴你的配偶，你是正確的？你是否應該停止手中的活，舒舒服服地享受泡沫浴？本本質來看，任何選擇都是基于愛和恐懼。要盡可能地選擇愛。每天，你都會面對眾多與孩子互動的機會，治愈你們雙方的創傷。你的人生便是你所有選擇的結果。毋庸諱言，你會做出一些錯誤選擇。每次選擇都會影響你的教育方向。
當然，如果你“每天”都過得很艱難，說明你生活的某個方面必須改變。你需要有更好的感覺。孩子也需要你有最佳狀態，而不是被動忍受現狀。
當你感到憤恨或憤怒時，馬上停下來。詢問自己，“我現在需要怎么做，才能保持心理平衡？”然后，犒勞自己，無論孩子是否在你眼前。（在屋后的臺階上坐五分鐘，傾聽小鳥歌唱？一杯水？播放你喜歡的音樂，跳上幾步？）如果你現在不能這樣做，和自己做一個約定，以后彌補。（孩子上床后，洗個熱水澡？和配偶一起喝一杯？今晚多睡一會兒？）
注意一天之中具有挑戰性的時段，想辦法順利度過。你必須面對生活，你必須要為其負責，無論生活的感覺是否良好。自怨自艾并不能幫助你的孩子。孩子上床睡覺讓你冒火？制定一個計劃，讓睡覺變得更容易。配偶劃分職責，早作安排，張貼時間表，確保自己有足夠的睡眠，給孩子讀故事時為自己泡一杯茶。
每時每刻被美好和快樂環繞。不再忙忙碌碌，享受孩子的笑聲，發絲的味道，以及掌握某種新技巧后他純真的快樂。“感受玫瑰花香”能夠振奮你的精神。生活變得充滿意義。你飽滿的精神面貌鼓勵孩子更加親近，更愿意配合。它可以有效治療SAP紊亂癥。
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